Jürgen Baldiga
Diary Fragments

lebe im moment in einer doofen situation. kein geld. keine gesundheit.

oft glaube ich einfach nicht mehr, dass es noch wird mit mir. kranker mensch, geh weiter. die sonne ist noch ne zeitlang da.

rumliegen. warten. atemnot. die lungen. um krank zu sein, bedarf es kleiner tiere. um gesund zu sein, bedarf es kraft ausdauer ruhe.

mal wieder fieber. der schädel brummt. n. bei ulmann. die pillen quillen.

die pillen quillen immer noch. die haut ist rot und trocken. durchfall. kein fieber. staphylokokken in den lungen.

es gibt momente da glaube ich wirklich ich werde 40 habe das gefühl von den pillen zu vertrocknen.

gestern ulmann und n. da gewesen. ich glaube, wir lieben ihn beide.

sehe aus wie ein stockfisch. aber der arsch + kopf rasiert. fühle mich häßlich und abgeschoben. hoffe auf gesundheit.

habe so unendlich die schnauze voll krank zu sein. ulmann würgt mich ab am Telefon. rauche wieder viel 10-15 zigaretten.

mein herz hat es eilig. mein leben ist eine zeitbombe. doch mein liebster springt von herz zu herz.

auf der suche nach sich. nach seinem glück. nach seiner befriedigung. ulmann auch den test gemacht. bin ja mal gespannt.

ulmann negativ! wunder jetzt weiß er, daß er ne zukunft hat. & ich glaube, daß er doch dr. wird. & das ein gummi wirklich schutz ist.

habe endlich geld auf dem konto nur das sozialamt macht noch probleme in 2 monaten bin ich auch meine arbeit im heidereiter los

habe heute lust einen drauf zu machen. toms bar ein bisschen schwänze blasen. ich liebe ulmann!

toms bar 2x gefickt worden (safe) 2 schwänze geblasen 3x geblasen worden es geht also doch noch. fühle mich auch besser.

männerleid + leidenschaft den glanz in den augen mal wieder das leben bezahlt man meist mit dem leben

schweinskopfsülze & haferbrei passt irgendwie nicht zusammen letzte nacht mit ulmann war so geil

einen ganz dicken schwanz gehabt. habe dem schwanz meine telefonnummer gegeben. mal sehen ob schwanz auch anruft.

ich lass mir nicht die sexualität verbieten auch wenn ich im 2. stadium von aids bin ansonsten leg ich feuer und schlage alarm

ansonsten müde und schlapp.

mittels druck + körperwärme wird ne menge energie frei mittels luft und rauch wird ne menge schleim frei

diese krankheit aids nervt bekommst ständig eins in die fresse du musst aufpassen und hast ständig den tod im kopf vor den augen

wut, hass, neue schuhe. ... und landet in einem unbekannten mund. wie soll dieser mund auch sprechen mit einem schwanz drin.

das mit n. + ulmann kann ich vom kopf her ganz gut verarbeiten. nur emotional nicht. habe lust auf ein drama! doofe spiele.

das todesurteil ist gefällt und nun sitze ich rum und soll warten auf das es passiert mit ulmann wieder alles in butter

klaus ist tot da laufen wir auf dünnem eis brechen ein ausgeliefert wie das schwein dem metzger

hart ohne emotionen geht nicht heulen geht auf dauer auch nicht wutausbrüche und alles niedermachen ist nur sinnvoll für die wut

so ist das leben so ist das glück zieh eine ereigniskarte neues spiel neues glück wie lange noch?

8 schwänze braucht der mann. und ich bestehe auf meine sexualität also auf 8 schwänze. bei 7 hing was gutes dran.

wenn man sich im kreise bewegt nutzt der weg stark ab irgendwann bewegt man sich in den fugen und sieht nicht mehr was los ist

die beine schwarz (von lederhose) kein schöner schwanz in meiner nähe dance/dance/dance kiffen kiffen kiffen

im ufer gewesen (nett) auf klappe gewesen (geil) und zum guten schluß hat mich ein 16jähriger im schwimmbad angemacht alles safe

zu wenig zeit. will mich in die fotografie stürzen. aber im moment heißt es, ordnung zu bringen, in den haufen von negativen.

der haufen von neagtiven ist sortiert

schwänze lutschen. lutschen lassen. irgendwie keine befriedigung, weil nur der schwanz es ist. der rest schreit wie eh und je.

glaube es wird frühling habe mal wieder nach langer zeit auf kontaktanzeigen geantwortet einmal die aktive einmal die passive

habe geträumt, daß ich eine performance machen wollte. war aber nicht richtig vorbereitet. die tunten haben mir geholfen.

ddr wahl 40% cdu auf gut deutsch deutschland einig vaterland es lockt die videoanlage das hi-fi turmi kohl weiterhin rund & fett

schlapp der junge. als wenn wieder was in kommen ist. die hütte steht. der schwanz aber nicht. morgen abend r. the black fucker.

wie die liebe so das leben. habe antwort bekommen von einer antwort auf eine kontaktanzeige. h. geil auf mich! ich geil auf h.?

j. ist tot k. ist tot r. ist tot h. ist tot u.s.w. was bleibt, ist der rest vom leben. schneller leben. intensiver leben.

sag, was du denkst und sag, daß du es denkst. c. wieder etwas neurotisch. doch nur eifersucht. heute abend kommt h.! mal sehen.

in toms bar safer sex filme mit eros komisch für mich erkannte jede falte an ihm habe ihn wirklich mal geliebt ob er noch lebt?

1000 dm für den urlaub bekommen bin heute in der sauna gewesen gesund aber nicht geil schon wieder kein fotopapier im osten

der fuchs liegt da weiß und zart für mutter für 50 jahre leben.

1000,- bank 500,- fahrrad 800,- objektiv 500,- urlaub 200,- plattenspieler _____ 3000,-

irgendwie wird man seine mutter nie los

und ich hab ihn bekommen. ganz tief und fest. werde gleich foto machen.

v. morgen auch schon 30 jahre. 8 monate dauert dieses glück. ist zwar nicht mehr so die heiße leidenschaft aber trotzdem toll.

der verlorene sohn in essen bei mutter zum 50. geburtstag. frage mich, was ich hier mache. aids auch weiterhin ein tabu.

bin hier durch essen gelaufen. dort wo ich aufgewachsen bin. ist mir alles fremd geworden. freue mich schon wieder auf berlin.

das einzige, was mich mit meinen eltern verbindet, ist nur die tatsache, daß es meine eltern sind. es sind welten dazwischen!

wieder dada. mit ulmann wohl auch die krise geklärt. mal sehen. toll oder nicht so.

flammenwerfer inferno lungenschmant blech herzdame goldwasser glatzen hitler k. thalbach sinn brause spucke bademoden 25 cm

das leben doch wunderbar. heute abend ulmann ist zwar im moment etwas auf sparflamme das ganze. aber er ist es immer noch.

fotograf im osten. putzfrau im westen. kochen, putzen,fotografieren, drogen, sex und hip-hop. will in den urlaub.

i can kill i can live i can feel

der herr hat’s gegeben. der herr hat’s genommen. und drauf den dreck. das war’s dann.

das neue buch macht mir zu schaffen. der totale gegensatz.

sei sparsam junge. nur noch 30 von den so wertvollen helferzellen. zu wenig weiße, zu wenig rote blutkörperchen.

die großen fressen die kleinen. nur im grabe ist es umgekehrt. irgendwann werden sie sich den magen an mir verderben.

idee: 5 oder 6 fotos in holzrahmen marke eigenbau aus baustellenholz (grob). das ganze dann in gold.

im hafen von phyräus. wasser sonne und ne menge menschen, die kotzen, saufen, schlafen, lachen und sich freuen auf den urlaub.

die hauptstadt von kreta ist verbaut laut und staubig. dafür die menschen schöner. dicke beule in den hosen.

kreta. schöner urlaub! bindehautentzündung. ein auge fast zu. hoffe, ich werde nicht krank.

du bist einfach reingeworfen worden. und am ende ist der tod. furchterregende sache die aber genauso wunderbar sein kann.

die haut juckt der kopf brennt die bindehaut entzündet. liege im bett. rede mit c. über den tod, als ob er morgen stattfindet.

ein leben im kleinen dorf mirtos: 1 schwulenbar 1 hauptstraße in 5 minuten das dorf erkundet. bindehaut immer noch entzündet.

hätte ich titten; ich könnte ein dorf auf kreta töten.

25 tage sind zuviel. hätte lust schon morgen nach berlin zurück. ulmann wird sich sicher einen zweiten lover zugelegt haben.

will noch keine abschiedsbriefe schreiben. will mich noch nicht um meinen grabstein kümmern. will noch kein testament machen.

und mal wieder meinen spaß haben an der ganzen sache. freunde besuchen und einfach nur glücklich sein.

leben, weil gottverdammt nur das leben zählt. spiel mir das lied vom tod und sei glücklich, daß du noch lebst.

saufen & spontaner sex 4x die wände vollgespritzt mit e. nach der schlüppermodenschau vorher ein schäferstündchen mit q.

irgendwie übertrieben mit dem trieb.

die sache gestern mit den beiden schönen männern ist einfach auf den punkt zu bringen: lust zum & am leben lust auf den mann.

gier nach leben hunger nach dem sein

das leben im zuckerhut der ewige orgasmus sein wie man sein sollte selbst sein frei sein

auch wenn der hirsch röhrt das fleisch lockt trotz allem im grunde meines herzen nur du

der tod - das verhängnis der tod - der höhepunkt der lust der tod - das ende vom anfang der tod - das ende der lust

zwei männer im moment k. jung zart ulmann auch weiter so heiß so geil

100% schwerbehindert und doch selbstverteidigung. am dienstag 15:00 uhr demo gegen schwimmverbot für aidskranke. power - contra

habe das gefühl, daß es vorbeigeht mit ulmann jürgen zu viele andere männer. jürgen zu wenig getan für die ziehung der beziehung.

was ich manchmal an männern an einem tag habe, haben andere ihr ganzes leben. geil ist es auch noch. schöne fotos gemacht von k.

viele termine. ausstellung in ostberlin. ohne plakat ohne eröffnung. im avk mit lina + den hot peaches. mit ulmann kaum noch sex.

schon wieder kein scheck von m. glaube er will mich voll und ganz verarschen. jetzt reicht es. donnerstag der letzte termin.

born to be gay leben + leben lassen schamhaare zwischen den zähnen und das leid der krätze tolle nacht mit ulmann i love him

selbst ist der mann kampfsport mit ilse, melitta, renate u.s.w. spaß und energie mit ulmann ist es auch wieder fein

der mensch ist gut. dies ist der ausgangspunkt für mich, wenn ich die kamera in die hand nehme.

morgen csd alarmstufe I bei der polizei ich morgen wieder als tunte freue mich richtig drauf kampftranse in einsatz

heute noch sieger und morgen csd 1990: 15.000 auf der demo spaß fun geile laune leben + lieben ein kuß der wandert!

mit m. scheint es jetzt richtig los zu gehen. vertrag gekündigt. habe kein bock softpornos zu machen.

männer sind wie das meer ebbe und flut tief und aufbrausend heute wahrscheinlich geld von m. und morgen kaufen kaufen kaufen

camera 600,- rollo 50,- fahrrad 500,- miete 700,- schulden 500,- hose 200,- schallplatten 200,- filme 220,- = 3.520,-

und schon wieder ein schlag in den nacken. pillen wegen mandelentzündung & abszess. die helferzellen eine aussterbende rasse.

proben für »the wall« mit ulmann schon seit 2 wochen nicht geschlafen. mit m. geht es nun richtig ab.

möchte so viel tun und mache schon ne menge. als wenn ich in zeitdruck wäre. schon der vorbote des todes?

3 löcher im bein. m. wünscht mir den tod. auf das die toxo schon wirkt in meinem kopf. das ich bäng bäng werde.

m. fragt nach, ob denn alles geregelt ist nach meinem abgang. es ist so widerlich das ganze.

nicht in form. geweint auf dem nachhauseweg. die wunden heilen viel zu langsam die wunden sind viel zu tief.

ich weiß im moment nicht so recht, ob ich auf den dächern tanzen soll oder lieber springen.

löcher im bein. hoffe so langsam, daß es ein ende hat und der junge wieder bein zeigen kann.

leer & ausgesaugt geil & ohne befriedigung aktiv & ohne etwas zu schaffen so ist das leben so ist die lust so ist der frust

schwuzabend jürgen baldiga ein voller erfolg dias und dance

the day after schwuz. ein dicker kopf. um 10 uhr zu hause. schön, daß ich zum 1jährigen von polette lala machen konnte.

was mich am meisten stört sind die ruhepausen, die immer länger & notwendiger, um eine endgültige erkrankung hinauszuschieben.

das mit ulmann schafft mich. warum finde ich ihn nach 1 jahr so unerotisch? die lust ist weg. der kumpel wird immer größer.

das leben ist bunt

c. wieder getroffen. scheint wohl auch positiv zu sein. er hat immer noch diese sexuelle ausstrahlung. einfach nur geil.

bekomme keine pickel mehr, sondern abszesse. ein schaden am immunsystem. wie lange noch? wie oft noch? scheiß aids.

kopf hoch aufrecht gehen das beste draus machen. das leben ist lebenswert. verdammt nochmal ich will leben und glücklich sein.

das leben, wie man doch dran hängt. habe wieder fieber und hoffe wirklich, daß es nur von den abszessen kommt.

heute auf der klappe trotz abszesse doch noch sex trotz aids doch noch sex

wer ist dieser mann? zweimal getroffen im fahrstuhl abwärts. er entfacht ein feuer in mir. die abszesse vibrieren.

bunter nachmittag im a.v.k. könnte heulen bei soviel elend. und ich bin einer von denen.

es gibt leute die sterben einfach würdevoll neulich im a.v.k.

die zeit — die zeit die kraft — die kraft

ohne pillen kein dasein mehr. zukunft ist glücksache. aids bestimmt mein leben.

ikarus getroffen! erst bei dr. heil dann im fahrstuhl dann im cafe posithiv mal sehen sehnsucht nach intimität

gestern diamanda galas 1 1/2 stunden klagelieder zum thema aids und wahnsinn.

ich lebe noch und es gibt leute, die anrufen und nachfragen: »wird doch bald ne wohnung frei.« es ist unglaublich!

gleich 3 jahre hiv-hiv-hurra-fete. sehe aus wie ein verbandskasten mit 21x7 dran. trotz allem den spaß nicht verderben lassen.

es ist schön zu wissen, daß es leute gibt, die einen mögen; lieben sogar. das leben ist oft doch wunderbar, wenn man weiß...

fast 30 grad leicht bekifft auf dem weg zur besserung einen tollen fick hinter mir das beflügelt doch gleich die helferzellen

hör endlich auf mit dem gewichse

also doch mal aufhören mit dem gewixe radikale fotos machen das gestern war schon ganz gut

das war mal wieder ein power-wochenende 4 verschiedene pillen drin 7 verschiedene salben fuck aids immer weiter unaufhörlich

fotos abgezogen: 3x sex 3x gewalt 3x trauer/heulen extreme ausschnitte keine ränder grobes korn das ist es doch was ich will

die all – heit dieses da – seins

es gibt tage, da will ich einfach nicht mehr. ganz schnell ein ende machen. da rollen in der u-bahn einfach so die tränen.

es ist doch egal ob scheiße oder bullshit

die abszesse machen mich kirre ewig neue / ewig eiter / dieser geruch von der ziehsalbe

act-up demo eine frau zu mir euch müsste man alle totschlagen ich mich vor ihr hingestellt dann mal los schlagen sie mich tot

und die tauben fressen die kotze. abszesse hin abszesse her. höre den blues und denke, daß es nicht mehr lange geht. fuck...

m. nun doch, will 30.000 dm von mir. das einzige was er tun kann, sind die honorare einzubehalten.

c. spinnt auch wieder. bring mir eine rose und lass mich allein.

heute fotos von c. im gewand eines heiligen. morgen mamutlabortag den ganzen tag. die welt der starren bilder.

bald wieder einen prozess mit m. hat berufung eingelegt soll mich in frieden lassen und mir nicht drohen.

tolle fotos gemacht!

mit dem geld wird’s langsam knapp. aber was soll’s. ich lebe und werde mir mühe geben, es auch noch länger zu tun. viva...

geile nacht gehabt. 2 männer in einer nacht. im tom’s, im pool, im knast im connection, im schwuz.

muss zwar noch pillen schlucken aber die abszesse sind weg. das geld wird knapp.

es treiben die triebe aber doch schreit das herz (nur der schwanz ist lauter) werde mal ne kontaktanzeige aufgeben.

m, 30, hiv+ bin lebensfroh triebhaft & gut gelaunt will es nicht lassen suche m schlank & gut gebaut gerne hiv+ foto wäre toll

funk am morgen vertreibt kummer und sorgen. intraglobin vertreibt husten und rotznase. hoffe doch.

irgendwie vom kopf her nicht viel los mit mir.

ich will sie sehen in den fleischläden das sterbende fleisch, daß man sie küßt, sie stützt, wenn sie in den darkroom wollen.

… einfach die hitparade ins a.v.k. verlegen die sub mitnehmen das nachtleben mal an einen abend auf ’ne aidsstation verlegen.

sie verstecken sich, weil sie angst haben und wissen, daß sie in diesen fleischlauf nicht mehr reinpassen.

sei ein held. scheiß an die decke. vergess aber nicht, die blumen zu gießen.

heute mal wieder frühstück bei der aids-hilfe. eine menge elend. tolle jungs sind am verrecken. schönheiten werden zu...

ein tag der taten: 2 fototermine 1 arzttermin 1 dj termin

dieses fuck aids. sehe wirklich krank aus. gefalle mir gar nicht. aber was solls? es geht rauf und runter.

papst dankt gott für die deutsche einheit

ansonsten fühle ich mich nicht so toll sehe ziemlich fertig aus.

scheiß aids leute verrecken kann nichts tun

nix wie raus hier schnell noch leben nur noch leben nie mehr schlafen alles sehen wollen alles erleben wollen

im moment habe ich mal wieder ne ziemlich heftige sexualität. kann gar nicht genug bekommen. was soll’s. das leben ist kurz.

ich gehöre sicher zu denen, die auch noch auf dem sterbebett gefickt werden wollen. amen

jetzt erstmal genug. … ja ja wenn man den arsch und das maul voll mit schwänzen hat. aber wunderschön.

regenbogenfrühstück für 3 mark. und wirklich einen der interessantesten männer gesehen. seine hände. sein gesicht.

den zerfall ständig vor augen. kann und will mich dem nicht entziehen. müsste ja sonst alle spiegel zerschlagen.

heute einkaufen für’s avk. lecker lecker backen für die kranken schwestern.

die sache im a.v.k. ging mir doch etwas nahe. dieses verrecken. dieses machtlose aids gegenüber. wut, tauer, frust, angst.

jürgen auch weiterhin depri oft denke ich, daß es bald soweit ist im moment alles scheiße deine elli

hoffe auch, daß die tage der depris vorüber sind. werde samstag schön schwuz-disko machen. dia’s, fun und gute musik.

helfe dir selbst jetzt und für immer

die zukunft sieht eher beschissen aus. mit 40 helferzellen werde ich bestimmt keine 80 jahre.

habe es geschafft. schwuz war voll wie nie. den laden zum kochen gebracht. meinen spaß gehabt.

was ist das? habe von ihm geträumt. er geht mir nicht aus dem kopf. hoffe ich sehe ihn wieder.

des gottes licht in den scheißdarm gestoßen und wieder hinaus gezogen – glänzend, mit braunem rand.

lebe und sterbe. aber aufrichtig. stell dich vor den spiegel. und schau dir ne zeitlang in die augen.

das leben ist bald zu ende und ich habe immer noch nicht genug geliebt!

ersaufen in wolllust ich öffne mein herz

endlich mal ausgeschlafen. 2 tage eigentlich nur im bett gewesen. aber heute wieder unter menschen.

eine schöne nacht mit einem schönen mann. er wußte, daß ich hiv+ und aids. einen riesen knutschfleck als andenken.

sauna halt. einem aus der ddr gezeigt, wie man mit kondom umgeht. der erste ist zwar kaputtgegangen. der zweite aber.

und schon wieder! männer waren sein leben. wieder 3 an einem tag. gott lobe mir den trieb.

doris day oder die hure. das leben ist so, wie du es lebst.

auf klappe gewesen. ikarus getroffen. wir zu mir, was ich eigentlich schon immer wollte. hoffe, dass ich ihn wiedersehe!

mit ikarus – ja wunderbar. happy / love / love leben + lieben

abends 2 orgasmen mit k. gehabt. nun ist er etwas unsicher. keiner weiß so richtig. geht wunderbar mit aids um.

letzte woche sage und schreibe 10 männer gehabt. aber am besten hat mir ikarus gefallen. fotos müssen gemacht werden.

proletarisches wunschkind

postkarte von k. bekommen eine fast liebeserklärung ansonsten fotos fotos fotos

gestern mit k. geschlafen. wie und was es werden soll weiß ich nicht.

da muss man stark sein. da musste ab und zu – zu sein, um den ganzen mist auszuhalten.

tolle nacht mit k. gehabt. fotografiere ihn. hoffe ja … ja ich will, dass die fotos ein liebesbeweis werden. schöne welt!

safe sex party gut überstanden. 4 orgasmen gehabt. bei 2 an k. gedacht. bin jetzt 27 sunden wach. mir fallen die augen zu.

heute s. bei mir gewesen. möchte gern film über aidskranke machen. glaube es ist ein ehrliches projekt. werde mitmachen.

die kraft der zwei herzen die liebe der zwei herzen die sehnsucht der zwei herzen das leid der zwei herzen

herzlichen glückwunsch zu 7 jahren leben mit aids. zu tun ist. unbedingt bilderrahmen für die 9 fotos sex, gewalt, trauer.

heute nachmittag mit einem langschwänzigen klappensex gehabt. geiler körper. dann abend s. in toms bar.

dicker kopf. gestern zu viel vom guten, was schlecht für körper, aber gut für die liebe. schöne nacht gehabt.

u-bahn der wagen voll mit geistig behinderten. was ist nun normal? wer ist nun normal?

doch mal wieder auf der klappe gewesen.

mit k. ist es irgendwie toll feeling sex nur der kopf will manchmal nicht.

komisch drauf tiefgang?

und wieder 5 männer gehabt oh gott

aus – vorbei – ende mit k. habe geheult, weil liebe sich nicht erzwingen lässt. die falsche zeit. die falschen orte.

michael brynntrup fotografiert. melitta sundström fotografiert. bin gespannt drauf.

habe jetzt schon den zweiten tag von ausserirdischen geträumt, die gegen den rest der menschheit kämpfen.

für weihnachten einkaufen gewesen – horror! schlafe – unruhig angst – ängste? auf kontaktanzeige geantwortet poppers

wieder schlecht geschlafen. bin unruhig. nervös. aber eins weiß ich. es gibt menschen die ich absolut gerne habe. ja liebe.

fand es total geil wie er mir seine stiefel auf die nackte haut drückte

i. in berlin das sperma klebt noch auf meiner haut. hoffe die depression überstanden zu haben. meine letzten weihnachten?

heiligabend toll gewesen. 9 leute zum essen gehabt. i. angst vor aids

habe meinen ruhetag in der waagerechten verbracht 12 std. geschlafen

… glück und freude am leben haben. und so ein scheiß virus hindert mich. ich hasse ihn. ich will ihn los werden.

mein gott lass diese scheiße von uns infiziere den papst die staatsoberhäupter damit endlich mal was geschieht

… also schlafe ich nicht mit ihm dank aids überall spielt aids mit es gibt momente da denke ich ”ich bin aids“

jahresende - hätte es ja nicht gedacht, am jahresanfang, dass ich dieses jahr überlebe. trotz 40 helferzellen.

ein frohes neues. ich wünsche mir einen dauerorgasmus.

irgendwie verausgabt 4 tage unterwegs gewesen sex and drugs

… ihm gesagt das ich hiv+. (ich bin dabei, mein umfeld aufzuklären. erzähle es fast jedem, mit dem ich etwas mehr zu tun...

noch einer mehr und es wäre ne fußballmannschaft gewesen. i love darkrooms.

bev fotografiert! war verdammt gut. hat mir richtig gefallen.

zum film: evt. meine mutter interviewen

habe meine 4. ausstellung angeboten bekommen. ist evt. ein wenig viel. aber was soll’s. mitnehmen, was mitzunehmen ist. labor.

paul fotografiert. morgen 5 termine.

was ich mir alles so auf den körper schmiere und an pillen schlucke. fuck aids.

geld wird knapp noch immer keine abrechnung von m. dafür männer männer männer. schneller sex schneller leben schreiende <3

lebe und bleibe nicht wie du bist!

arm ist der mensch, der sich seine lust nicht eingesteht.

ja wir hauen unser sperma an die klowände. die erbanlagen rutschen die wände runter. sein schwanz reibt meine augen.

irgendwie bin ich am saubermachen in meinem kopf. 31 jahre und immer noch gut drauf. trotz aids trotz elend.

neues spiel neues glück

bin nun 39 stunden wach und bin unendlich müde.

immer noch müde. zu wenig geschlafen, weil mit zu vielen männern geschlafen.

gestern ichgola/petra/lina/tima fotografiert. endlich auch eine jesussache gemacht.

i need money damit ich weitermachen kann mit den fotos

heimatbilder das kind ist zu groß geworden. kann nicht mehr zurück in den mutterleib.

s. liegt im sterben. oft kommt es mir vor, als ob der tod irre geworden ist und blindlings alles mitnimmt, was ihm nicht passt.

s. will nicht mehr. seit 3 tagen nichts mehr am aufnehmen. eine frage von stunden.

gestern im schwuz. das war ne nacht. besoffen wie, weiß ich auch nicht.

s. tot samstag um 12:00 scheißdreck scheiß aids

heute fotos gemacht bei rosa von praunheim war wunderbar

heute wieder bei rosa. gestern den totalen depri-tag gehabt. oft verläßt mich der mut …

bei rosa auf der presseveranstaltung gewesen. fotos ausgegeben. jetzt noch welche für stern spiegel zitty tip.

im namen des volkes: die klage ist zurückgewiesen. nix. keine 30.000 dm. vis-a-vis hat baldiga doch nicht fertiggemacht.

die taz will ein porträt von mir bringen: »leben mit dem virus«. ein wenig angst davor. aber was soll passieren? aufklärung.

wieviele t4? wieviel zeit bleibt mir? der krieg ist hier. er findet im schlafzimmer der homos statt. die meisten schauen weg.

mundpflege körperpflege pflegefälle

eigenblutbehandlung meine venen fangen an zu springen blaue arme dicker hals aber trotzdem energien

m. soll schlecht drauf sein. glaube nicht, daß die sache schon abgegessen ist. da kommt noch was.

mein erstes kaposi. jetzt heißt es aids auf der haut zu tragen.

gestern bei hiv e.v. gewesen, die 3 neuen fotografiert. dann chou chou im sportstudio fotografiert. war wunderbar.

geschafft. bin rentner. 886,02 dm jeden monat. bescheiden aber immerhin. daß ich das noch erleben durfte. mit 31 jahren.

heute wird gedreht. morgen ausstellungseröffnung in der a.h.a. im moment passiert viel. überall habe ich meine finger drin.

piercing gemacht. wäre beinah umgefallen. habe gekotzt, weil ich kein dickes loch durch die brustwarzen bekommen habe.

am samstag mit s. gedreht. mein coming out als hiv+/aidskranker. ich hoffe es wird nicht peinlich.

der artikel für die taz fertig. ist ganz gut geworden. rosa mir mut gemacht. solche sachen werden immer belohnt.

habe heute eine auf sie schnauze bekommen. so schwulenhasser (bierärsche) im anderen ufer. den wilden westen wiederbelebt.

das war mal wieder ein wochenende fotografiert ingrid caven & sägebrecht musik im schwuz gemacht bis morgens um acht

ausstellung: tamara pepsi makler nico aron ich berta ichgola melitta bev honka jürgen oma penner schöner mann muss raussuchen das ganze

habe nur noch 30 t4 mein immunsystem ist vollkommen im arsch. das ich noch lebe und so aktiv bin ist irgendwie wundersam.

ikarus getroffen kaposis über kaposis tränen für ikarus wenn es sex nach dem tod gibt mit ihm will ich dann ne menge haben

eigentlich nur gute reaktionen auf den taz-artikel. ein wenig horror habe ich ja. ob meine sexualität darunter leiden wird?

glaube, dass ich mein erstes kaposi am bein habe. sollte wohl langsam anfangen mein testament zu machen.

habe eigentlich nichts mehr zu verlieren.

in der a.h.a. als fotograf auf die bühne geholt worden. war witzig.

heute abend ikarus bin ja mal gespannt freue mich richtig drauf ist ja auch ... mal sehen

war auf der gay teddy veranstaltung. bev war wunderbar.

rauche viel bin nervös unausgeschlafen und habe angst dass die ganze sache umschlägt

eröffnung der ausstellung »positiv art«. nur schlechte presse. doch nur aussenseiter der aussenseiter?

mit ikarus geschlafen. die tränen rollen. drücke mich an dich. deine kaposi schmerzen. du bist jung und doch unendlich alt.

heute den ganzen tag nur auf 1⁄4 kraft gelaufen. zu ausgepowert. auf jedenfall budapest + roma with aron-♡. freue mich tierisch.

lebe und liebe. lass dich nicht unterkriegen.

bin voll im stress. panik? jesus! hier ist jürgen. willst du mich schon haben? oder willst du noch ein stück mit mir gehen?

heute bei ikarus gewesen. es geht ihm schlecht. aber am donnerstag gehen wir torte fressen.

kaposi hier und da. sehe mich schon auf 50 kg abgemagert und übersät mit rot/lila flecken.

einfach so den abrupten schluß? ne auch zu blöde! sich den qualen entziehen? angst ängstlich zu sein.

eine systemerkrankung dies kaposi im fortgeschrittenen stadium der hiv infektion

ich bin fertig, weil ich nicht genau weiß was wird, wie ich drauf komme. um mich herum das sterben.

the beat goes on. ein scheißtag gestern.

es geht immer weiter. auch, wenn der zerfall voran schreitet. heute ein spitzenfoto gemacht.

weder lust weder frust weder noch irgendwie keine gute zeit. morgen interview mit t. »über den tod«.

wird zeit, dass ich verreise. freue mich auf roma.

ikarus nicht so toll. er ist so fertig, dass wir noch nicht mal miteinander schlafen.

den kiff lass ich mir nicht nehmen. schon gar nicht von so einem drecksvirus. das tierchen mal stoned machen.

ich will nach hause aber dies ist mein zuhause

ikarus. mein gott war das schön.

das elend wird mir oft zu viel. fast alle haben schwierigkeiten. nur wenige können ganz natürlich mit mir umgehen.

ledertreffen irgendwie unheimlich geil. ich liebe das schwule leben. bin vollgesudelt nach hause gekommen.

budapest. gellert wunderbar. mit einem schönen mann sex gehabt.

und ewig hab ich aids im kopf. werde es nicht los. eine gravur (dick vernarbt.)

kann nicht mehr sein wie die negativen. roma tat mir gut. ich liebe aron

fotos abgehängt in der aha. 2 bilder verkauft zwar nur für 40 dm aber der kleine war gut hat wenig geld und geschmack gezeigt.

leben – lieben – glücklichsein

alles was ich brauche ist zeit + geld (ich hab beides nicht)

ja ja oder nein nein

foto nackt mit gummistiefel und gummihandschuhe

geschafft 11 bilder für die ausstellung im cafe posithiv wunderbare rahmen mit licht und musik kitsch + aussage

das schönste am männlichen mann ist etwas weibliches

engel auf müllhalde mit schwarzer binde sich im spiegel betrachtend engel als sieghafter amor

ein leben wie ich es liebe. ein tolles wochenende gehabt. tolle männer. aussuchen von fotos für meine einzelausstellung.

pressefotos pressetext plakat titel: »das leben ist bunt schwarz/weiß fotos von j.b.« es gibt keinen grund still zu sein

die zeit läuft jürgen läuft. eine ausstellung nach der anderen. im cafe der galerie stell ich nur tuntensachen aus.

kotze, sperma, schweiß und poppers

heute über sterben & tod im talkschwuz with mercy. war gut.

noch ne menge stress. drei ausstellungen: leipzig / cafe posithiv / galerie bellevue

bekomme ne menge unterstützung von leuten wo ich es nicht dachte.

heute eröfnung von «es ist schön schön zu sein» im cafe posithiv. melitta hat gesungen. wunderbar.

urlaub 91 - türkisch diesmal. ne sonnenallergie. als aidskranker sollte man nur noch mit einem arzt fahren.

sonnenallergie ist unerträglich geworden. endgültig die schnauze voll. habe nun die haut eines insektes. letzter sonnenurlaub.

das leben ist nur solange lebenswert wie es freude macht.

wenn es dunkel ist bist du mein licht. wenn es kalt ist bist du mein feuer.

ich als zorro ich als diva ich als prinz ich in frauenkleidung + ständer ich als … ein foto wie ein foto von mir verbrennt

ich als engel ich als tod ich als jesus

die ausstellung wird gut fototeller riesen fotos 2x3 m

fotos fotos fotos eigentlich immer das was ich wollte fotos gemacht fotos rausgesucht fotos zusammengestellt

irgendwie kommt es mir vor wie der endspurt.

1⁄4 seite in der taz die ausstellung steht gefällt mir ausser ein paar falten in den fotos

bin glücklich. habe power. heute ist mein tag. die größte ausstellung, die ich je gemacht habe.

für n. heldenspeisung putenschnitzel gemüse lyoner kart.auflauf buchweizenflammkuchen arme ritter rote grütze mit früchten …

ich will r. basta aus. ich will d.

d. und nochmal d.

heute mit d. telefoniert. freue mich auf seinen kußmund. sind beide noch etwas unsicher. wissen zu wenig voneinander.

dem jungen noch ne schöne zeit machen um dann die böden abzuschleifen.

ich als kranker bacchus aber die dunklen trauben in der hand zwei apfelreste und 'ne flasche wein

ich will so viel machen aber die zeit die zeit / glaube zu glauben, dass sie knapp wird. meine haut spielt verrückt.

die ausstellung kommt gut an. hoffe, dass ich ein wenig geld damit verdiene. um weiter zu machen. eine ganze serie bacchus

napoleon fotografiert geil / super power to the p. bleib weiter und so heiter

alles was ich brauche will ich auch

irgendwie etwas träge heute morgen zdf talk-schwuz im bka: 10 jahre aids soll fotos machen für die dah

die vornehmste botschaft ist immer noch die liebe. und die, die mich am meisten beschäftigt.

mit d. wohl nichts mehr. würde zu gerne wissen warum.

der virus nistet sich ein will besitz ergreifen zellen brennen lichterloh wundbrand meine zellen suchen sich einen neuen herrn

leute vom zdf getroffen. wollen film über aids in berlin machen.

zovirax und die folgen. die einen werden verrückt. die anderen des lebens überdrüssig.

bin heute wieder angemacht worden, nur weil ich schwul bin. bin es leid.

heute derek jarman fotografiert

bin echt nicht so fit ist nichts mehr da, was sich da so wehrt. mein körper; darling! ich will das leben die liebe, die lust.

als ich offen schwul wurde, haben sie mir müll vor die tür geschüttet. als ich offen aidskrank wurde desinfektionsmittel.

eigentlich versuche ich mit meinen fotos die zeit anzuhalten. oder besser das leben einzufangen.

der stürzende engel flügel / dornenkrone tuch um körper schwarze binde finger verkrampft blick entsetzt nach oben.

die inspiration. nicht die information ist es, die den schöpferischen akt erzeugt.

mein vater liegt im sterben. muss wohl bald runter nach essen. habe nur noch 10 helferzellen.

mit meiner mutter telefoniert. mein vater will nicht, daß ich zu seiner beerdigung komme, weil ich schwul bin und aids habe.

die sache mit meinem vater … er muss wissen was er will. ich bin wie ich bin und ändere mich auch wegen meines vaters nicht.

einfach nur mal weinen den ganzen frust mal rauslassen liege mal wieder im avk hier wo eine schwester neben der anderen liegt

das avk der zauberberg des schwulen berlins die sterbenden queens immer noch stramm den kleinen finger weg von der hand stolz

vater bin nie das geworden, was du gern hättest als sohn. schwul … ich konnte es mir nicht aussuchen. dein sohn

habe viel mit mir zu tun. wie kann ich da auf andere eingehen. warum kann man nicht ganz locker mit mir umgehen.

der pflegefall macht die wohnung.

geil gefickt.

bin müde. und nicht ganz so dabei. scheiß pillen.

melitta fotografiert

ikarus fotografiert

und wieder die horrornachrichten von tod und sterben. es ist kaum auszuhalten. rolf / alex / bernd matthew / klaus

leben und leben lassen. wer gegenliebe stets braucht, liebt sich nicht genug. oder auch zu sehr. prost.

ich stehe morgens auf und bin schlapp. fuck aids. lustlos der graf foto. auch unzufrieden mit meinen fotos.

bin nicht in der lage, rolf zu besuchen.

mein vater ist gestorben. er hat mich nie akzeptiert. schwul, verrückt, aids. nie interesse gezeigt, mich kennenzulernen.

leute von hiv ev. getroffen. haben sich sorgen gemacht wegen mir. das heißt, sie wollen mich schon pflegen.

alles ist vergänglich alles ist … fun gehabt im schwuz

viel gemacht regenbogenfrühstück ne menge leute getroffen im avk gewesen 3 leute besucht geht allen besser

ca. 11 stunden geschlafen. bin, werde immer mehr gefragt wegen fotos. aidshilfen, zitty mache mit meinen fotos aidsarbeit.

nach kloster chorin. mit ikarus ein zimmer. freue mich.

gestern klaus fotografiert. es geht ihm nicht so gut. aber er ist dabei toll drauf.

schlecht geschlafen. die welt ist bunt und jürgen voller mückenstiche. verspannt.

gleich filmen. ich mit ichgola und lina in michael brynntrup's »kain und abel«.

turbulente zeiten fotos fotos fotografie ansonsten geilen klappensex

bin im kloster chorin. 14 unterschiedlichste menschen; alle hiv+. mit n. auf einem zimmer. habe lust, mit ihm zu ficken.

wer bin ich? was will ich? wie lebe ich mit dem problem, was alle meine probleme verursacht?

in den rissen leuchtet das glück.

man kann nicht alles haben im leben schade eigentlich

kloster chorin sankt michael tage mit der kamera gefickt ach die dicken lippen

axel ist tot viel zu jung viel zu schnell fuck aids

stürze mich in arbeit muss vergessen

wenn depri, dann mal richtig einen drauf machen. seit drei tagen drauf.

meine haut spielt verrückt bin unbefriedigt ohne motor

bin fertig könnte kotzen hautkrankheiten blasen die aufgehen sich entzünden fahrrad geklaut worden

stehe morgens auf und kotze. bin schlapp und impotent. heule und bin depressiv.

schönheit anmut abschied

fühle mich häßlich krank und ausgelaugt weder fisch noch fleisch bla bla die welt ist rund und bunt

konzert im loft mit n. könnte ihn fressen. schoko in goldpapier. unerträglich für mich, daß auch er an aids verrecken wird.

finde wieder zu mir. gefalle mir etwas besser.

23 grad und ich gehe mit ikarus glühwein trinken. er ist ein toller faszinierender mensch.

act up aktion im schwuztreppenhaus. die leute mussten durch wäsche von infizierten über gestellte leichen. poppe klärte auf.

s. getroffen im cafe posithiv. ich glaube, er wird das nächste jahr nicht erleben.

pilze in der lunge herpes am arsch grundputz muttern kommt

staphylokokken + pilze in der lunge. werde für ein’ junkie gehalten. bin immer noch unbeschreiblich müde.

jürgen hört opern jürgen hat 37,8 fieber jürgen hat den putzkoller jürgen nicht so fit jürgens mutter kommt

39,5 fieber. weiß nicht was es ist. hoffe nur es geht bis montag weg. gerade jetzt wo mutter kommt. bin ja etwas nervös.

lungenentzündung. fühle mich schlapp und schwer. habe alles abgesagt und lege mich 10 tage ins bett. muss ein wenig aufpassen.

amors pfeile sind vergiftet. der liebesgott hat sich verbündet mit dem sensenmann. tod und liebe haben sich zusammengetan.

alle tränen vergossen? eigentlich nur noch abschied nehmen. wegrennen geht nicht. es ist meine krankheit.

in not und tod und kot

immer noch nicht so oben drauf leben und lieben sehe im moment kein licht alles nur bla bla und sinnlos

panasonic - klein

heute mal wieder am gesellschaftlichen leben teilgenommen: hiv e.v. demo

lungenentzündung weg. meine lust ist wieder lustvoll. aber mit meiner fotografie läuft es nicht so, wie es sein sollte.

werde bald 32. will mir eine kleine kamera kaufen. lust zum verlieben ist auch wieder da.

herr baldiga hat schlechte laune. mit dem linken bein aufgestanden. kopfschmerzen. lungenstiche. husten. die nase läuft.

kann mich nicht aufraffen zu fotografieren. fange morgen an, labor zu machen. eventuell bekomme ich dann wieder lust.

'ne menge zu tun mappe beerdigung neue fotos freunde treffen

schau an. gestern noch frust geschoben, weil ich nichts mehr mache mit fotos u.s.w. telefon. b.a.h. dran. wanderausstellung.

ausstellung: mignon klaus poppe heulfoto 2 x 1 m blumentapete doku-fotos während der veranstaltung

ikarus fotografiert. beim stricken und auf sternendecke. halbnackt und lachend. böse und stolz.

heute zwei fototermine. dann geburtstag reinfeiern. muss unbedingt s. besuchen. eine kranke kuh pflegt die andere.

zitty nun doch gezahlt 2.095,- dm geil werde viel spass haben, das geld auf den kopf zu hauen

39,3 fieber stiche in der lunge fuck aids ruck zuck haut es dir den arsch weg. gerade jetzt, wo ich so viel zu tun habe.

seit drei tagen 40 fieber. aron hat für mich fotos gemacht. ansonsten ziemlich genervt. lass das. ich mach das. leg dich hin.

der aidsfotograf liegt im a.v.k. und läßt sich morgen ne konica a4 ins krankenhaus kommen. morgen wird in die lunge geschaut.

wieder 41 fieber hänge am sauerstoff in meine lunge wurde geschaut weiß nicht was ist

habe zum ersten mal durchgeschlafen dank pille aber dafür bin ich heute etwas matschig

gefangen von einer horde kleiner viren, die mir die luft nehmen, die lust, die mich auffressen. den eigenen mörder im körper.

das leben ist die posse die alle spielen müssen.

immer noch im a.v.k. keine angst vorm tod. abgeschlossen? will noch ne mappe machen fürn nachlass für mich als abschlussarbeit

werde nun von hiv e.v. gepflegt. mir geht es schon wieder besser. viel besuche viel love viel besorgnis viel lob

nun doch noch acht tage a.v.k. scheiße aber was solls werde es überleben heute kommt ikarus

so langsam aber sicher geht es mir auf die nerven. bin bekifft und leer. hoffe ja nächste woche, daß ich raus bin.

u. war da. mein geliebter ulf. hat moos, stein, glas, kerze, zahn und tuch gebracht.

will hier raus!

unkraut vergeht nicht.

tolle leute auch hier hilfe von kranken aber trotzdem das elend überwiegend

bin raus aus dem a.v.k. wieder lebenserfahrungen gesammelt fühle mich aber nicht so gut sehe verdammt schlecht aus

suche und warte. möchte mich mit einer kamera in einen glaskasten setzen und leute fotografieren.

schau nicht zurück. schau der wahrheit ins auge.

keine lust mehr einfach durch nicht gehen rennen

die haut ist trocken. die lunge pfeift. die beine tragen wieder. steh auf männchen.

fuck aids. dieser zerfall geht mir auf die nerven. und dieses nicht wissen. geht es bergab? oder wieder bergauf?

wie spät mag es sein. sind die vulkane noch tätig?

buß + bettag herr warum breche ich all deine gaben wieder aus. herr warum? warum läßt du meine ärmchen noch dünner werden?

kaposi wegmachen lassen.

ich würde so gern ein ignorant sein. aber wie kann ich den tod ignorieren, wenn er die ganze zeit neben mir steht.

die hülle wird immer unbewohnbarer und der rest der übrig bleibt wird unansehnlich sein

muss raus hier. das leben erleben. ficken. ja die körperliche lust. das einzige was, mich spüren läßt, daß ich noch lebe.

toller tag gestern im tiergarten spaß und zärtlichkeit heftigkeit und leidenschaft würde ihn gern wiedersehen

sex in allen lebenslagen. lust contra frust.

see the summer see the rain see the pain see the brain see the elend see the zukunft see the tod see you later

ostberliner kongresshalle fotoausstellung aufbauen abbauen kam ganz gut an

bau mir ein haus aus den knochen von cary grant

welt aids tag. heut scheiß ich mal auf gesundheit und logo denken. heut mach ich einen drauf.

fotos gemacht mit aron. the show must go on.

schmerzen in der lunge. mal wieder gekotzt. heute fünf männer gehabt.

eigentlich hätte ich lust auf eine verrückte loveaffair. so lange körperlich, wie es sich ertragen läßt.

love is in the air

das bewusstsein vom ende erweitert meine gier auf euren lebenssaft wenn alle muskeln zucken und meine aufgerauten lippen sich…

michael brynntrup zum cafe und videoaufzeichnung. reden über tod und orgasmus.

hier bin ich und bleiben kann ich nicht für immer oft schrei ich let’s endlich nur geil auf küsse / lüste

24 stunden wach lust auf love und leidenschaft

männer mal wieder

die lust treibt mich von fleisch zu fleisch. wie die löwin, die das fleisch nach hause zerrt. oder an ort und stelle zerreißt.

nicht so toll drauf. ein wenig schwermut in meinem herzen. glaube wegen k. oder weil mein herz nach befriedigung schreit.

ihr mageren wölfe du krächzende krähe wohin, wenn die eisigen nordwinde wehen?

ich bin sex

wie man versteinern soll. langsam wie ein edelstein hart werden und zuletzt still und zur freude der ewigkeit liegen bleiben.

der held der ritter der prinz der clown der dieb der hirsch tanzen wollen. das glück zu fleisch + lust werden lassen.

nach jedem hoch ein tief usw.

ausstellung für’s waldschlösschen am fertigmachen. montag zum verleger. evtl. doch noch ein buch?

»junge mit dem früchtekorb« machen. faule früchte nur im korb. wie einen früchtekorb trag ich mein gehirn (faul & überfüllt).

noch ne menge zu entdecken ungeweckte liebe ungeahnte kräfte noch ne menge gesichter die ich nie sah in mir

mein hals ist zu eng für meine schreie. tausend tote tiere im kopf. sklave meines virus.

gleich melitta und mignon fotografieren. das ganze in blumen.

mein schönstes geschenk: edition dia macht ein buch mit jürgen b. werde doch ein paar kratzer an der wand hinterlassen.

frohe weihnacht. heiligabend den express gestartet. kiffen, saufen, happy time.

unser täglich schwanz gib uns heute. obwohl ich ein paar kaposiflecken habe, werde ich in die sauna gehen.

ikarus liegt im krankenhaus?! was wohl ist? das ende?

ikarus im krankenhaus. die lunge. hört sich nicht gut an. konnte kaum sprechen. werde montag mal hingehen.

schwuznacht getanzt bis der schweiß lief mit der poppe geplauscht allein nach hause aber glücklich

die tränen rollen mein lieber ikarus dein letztes gewand ist aids wie du mir auf wiedersehen gesagt hast das ging voll rein

auf den boden pissen kann jeder sei ein held scheiß an die decke

spass gehabt fotos gemacht besoffen gewesen geküsst

c. fotografiert ne flasche sekt getrunken mein gott 21 jahre ich glaube der wird mal ne totale queen aber hat was

ja die gier nach dem überleben. aber früchte faulen. tiere sterben aus. sonnen verbrennen. ein aufstoßen im universum.

nachtleben und kein ende. am sumpfen seit tagen. aber wunderbar.

ich hab so viel liebe weiß gar nicht wohin damit sprach die prolltante in mir

weder fisch noch fleisch evtl. 'ne blume hin und her tja bleib weiter zu heiter um tot zu sein ikarus liegt im sterben

komm raus aus dem schwarzen komm ans licht will deine schwarze seele sehen komm raus blas mich und vergiss mich nicht

sehnsucht nach der schönheit und der liebe angst vor dem schnellen zerfall alles durcheinander im kopf zwei neue kaposi

zufrieden sein vollgefressen rülpsen. einmal im leben so aufstoßen, daß das grüne männchen im universum es auch noch wahrnimmt.

kenny fotografiert war wunderbar schwarze queen engel in blumen mit bart in gummi

»wie ein virus besitz ergreift«

ikarus gestorben. ikarus ist tot ikarus ist verreckt ikarus ist nicht mehr da. kann das nicht mal aufhören dieses fuck aids.

gestern eros & lover fotografiert in blumen küssend apfel & schlange

das elend und der zerfall vom andern als spiegelbild meiner zukunft

leere seiten dicke bücher jeder lebt seine geschichte solang wie die füße tragen solang wie ich es ertrage

trauer tränen hass wut einsamkeit wollte ja nur jeden dritten gedanken dem tod opfern irgendwie geht mir alles auf die eier

habe das mit ikarus immer noch nicht überwunden wo sind sie geblieben die geliebten herausgeschnitten und schlecht vernarbt

fotos gemacht von mir in blumen + bad + klappe der versuch viel von mir in ein foto zu packen zerfall!

das mit der vergänglichkeit ist klar aber bis dahin tu es doch einfach hör auf deine lust mach dir selbst kein frust

schnell noch das schnelle noch ganz schnell im vorbeigehen es greifen und mitnehmen es aussaugen wie eine süße frucht

rettet das feuer

positiventreffen im waldschlößchen. nette abende gesund für körper und seele. meine fotos hängen hier sieht ganz nett aus.

fotos fotos fotos eros & freund joker caspar & freund heute auch totenfeier für ikarus ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

habe nur noch 1/100 der abwehr von dem was normal ist kann ja nichts mehr werden aber was ist normal

fast fertig mit der blumenserie

müde. angst vor krankheit. geträumt von ganz großen wanzen, die aus einem raum kommen, den ich jahrelang verschlossen hatte.

leben lieben fotografieren

pepsi liegt im krankenhaus. scheiße einer mehr im kreise.

der leichenwagen meiner träume

im schwulen museum gewesen. soll an einer ausstellung mitarbeiten. aids im alltag. will ich das? ja ich will.

mit melitta im avk pepsi besucht pcp und kaposi in der lunge scheiße! fuck virus

k. hat abgesagt. naja nun labor.

heute abend tuntenfotos von mir für aron.

stürzen die zellwände ein?

kaposi veröden lassen werden immer fetter what can i do? chemo? zu früh!

bei eros gewesen sieht nicht gut aus drama und verdrängen

mag er, der wie aus welken blüten quillt, mit toter liebe moderuch mich laben. (baudelaire)

portrait von mir schwarzer hintergrund grobes sackleinen umgeworfen

es stehen wieder heftige fototage an. heute avk und kenny. abends dann die tuntenrolle. straps harry in seiner wohnung.

mal gerade den morgentau wahrgenommen und dann soll es auch schon abend sein das darf nicht sein

andreas salmen gestern gestorben. scheiß virus. gleich staps harry fotografieren. bin ja mal gespannt.

make love with aids? heute abend t. freue mich drauf habe auch etwas angst davor. aber was soll’s.

rolf kligge gestorben. kann das nicht aufhören. dieses fuck aids. es ist zum schreien. es ist nicht zum aushalten.

immer noch nicht so fit durchfall/magenschmerzen/schlappheit die lungen sind auch nicht so gehe heute ins avk pepsi und josef

gestern der zusammenbruch schmerzen, die hölle am boden gewälzt und ab ins avk. so ist das bei aids immer ganz schnell.

den schwanz nach dem pissen nur einmal abschütteln alles was darüber hinausgeht ist lust

heute alles klar machen für die plus-punkt-ausstellung. ich will einfach mehr im aidsbereich machen. fotos dafür. härter.

liebe emotionen und ehrlichkeit

samstag nacht mit l. verbracht. irgendwie geil der junge. u.s.w.

bin dünn geworden. sehe scheiße aus. die beerdigung von rolf war sehr traurig. geld wird knapp.

aids geht mit auf die eier. immer viel zu tun. so viel, daß ich kaum ruhe finde.

gestern nur im bett gewesen.

gestern billy fotografiert. nackte performance auf dem sockel. ob ich heute labor schaffe?

bei der darmspiegelung auch nix besonderes. tja nun magenspiegelung.

herr baldiga schon etwas besser

herr baldiga schon wieder schlechter

spirochätose: benetzen, verkleistern die darmwände, sodaß keine nährstoffe mehr aufgenommen werden können. wunderbare tierwelt.

oh ihr würmerscharen lasst göttlich gehalt bewahren. wollt ihr zerfressen mich im kuß.

depressiv. keine gute zeit. die hoffnung. nach einem unten wieder ein hoch. solang, bis ich zerfressen von parasiten.

elend + tod + zerfall aber es kommt darauf an, die geier zu erschrecken abzuhalten

gestern eröffnung von plus-punkt. tolle party. aids verbindet. die ausstellung kam gut an.

pillen, die mich am leben erhalten. die zukunft endet im ofen. aussichten, die durch einsichten entstehen.

küss mir das taube gefühl von der haut ach - das paradies muss ein anderes sein

typ von pink power da gewesen. nächste ausgabe: amor, adam & adam, billy, selbstporträt, engel als titel.

tage des nichtstuns, weil der körper nicht so will, wie ich. nachtschweiß fieber kotzen magenkrämpfe.

38,5 fieber schüttelfrost. wird ne heiße nacht. aber trotzdem gehe ich zum essen mit aron

fieber etwas runter 37,8. schlechtes körpergefühl. trotz allem werde ich heute meinen fototermin einhalten.

lassen wir doch die wirklichkeit - wirklichkeit sein und die träume - träume (diane arbus)

denke mal, daß ich wieder ne lungenentzündung habe. alles spricht dafür. fuck. bekomme kaum luft. die lungen schmerzen. fieber.

nur noch krank. das eine weg das andere neu. lungenentzündung.

das eigentlich interessante an der fotografie ist die möglichkeit, persönliche - also subjektive aussagen zu formulieren.

geträumt ich mit ikarus in einem bunker ganz tief unten oben herrschte krieg wir liebten uns ikarus starb ich irrte umher

… spricht die erhöhte prozentuale zahl der aktivierten t-zellen eher für eine kaum noch vorhandene reaktion des immunsystems.

ich hasse mich, wenn ich mich hängen lasse. kann kaum was tun. schlapp + matt. mir ist kalt. auch von innen.

es wird der tag kommen. wenn barhocker anfangen weh zu tun, weil ich auf meinen knochen sitze.

draußen ist feindlich. selbst taubenscheiße und blumenerde sind gefahren des alltags geworden.

bekifft wie 'ne natter trotz lungenentzündung. frage mich oft, ob der ofen schon vorgeheizt wird.

schwarz vor augen gehirne die brennen herzen die schreien schwänze die jucken wärme, die nur feuer uns geben kann

tränen / freude / orale / küsse / anale genüsse / drama- lala

die tage für mich. bei mir - ohne hetze. das hören auf den instinkt. meine erste fotomappe.

grau die haut doch feucht vom küssen

essen mit d. fange an ihn zu mögen obwohl wir so unterschiedlich sind

und kleine prinzen weinen 300 fotos von melitta aron hat geholfen

ein tag in love d. wunderschön frühstück im bett zweites frühstück im bett kaffee und kuchen im bett

der blick in die zukunft. der verlust des körpers/der kraft. die reste auskosten. innehalten. es bleibt nur das jetzt.

eine träne die läuft weil wissend vom abschied

hab mich im spiegel erschrocken. scheint wohl wirklich der endspurt zu sein.

frohe ostern. 15 stunden labor hinter mir. und nur 5 stunden geschlafen.

die freude am sehen

schleppe mich zur pflichterfüllung

scheiße

überhaupt nicht fit aber machen müssen viele fotos verliere die kontrolle über meinen körper

party time. r. 1 jahr älter schrill schräg schwul fun saufen & einfach mal ausgelassen glücklich sein aids mal vergessen können

die küsse durchs gesicht feucht und warm. gleichzeitig die giftbrühe verspritzt.

und wieder ein tag, den mir aids genommen hat. kotzen/durchfälle/schmerzen/schlechtsein. nix labor. nix amore.

es ist leider nicht wahr, daß man sich lebendiger fühlt, wenn man den tod vor augen hat. meine fotos: eine arbeit gegen den tod.

springen tanzen laufen rennen. doch was spielt, ist der blues. heilung gibt es keine.

mal wieder viel zu wenig geschlafen doch geil gefickt gestern mit d.

mit aron ist es toll ne menge spaß ne menge guter gespräche er mein zwillingsbruder

edward II von jarman ein meisterwerk göttlich sparsam hart und geil

lust mir ne knarre ins maul zu stecken lust abzudrücken schon so weit? schon zu weit?

der gott bin ich oder ich will götter

ob die würmer wissen was sie da fressen will unbedingt das mit dem fleisch machen für's schwule museum.

gestern im tiergarten war beschissen. in toms bar gewesen. das spiel der dicken schwänze.

wer sein glück von anderen abhängig macht wird nie glücklich

die welt ist rund. die lungen pfeifen. der darm ist mal wieder besiedelt von bös getier. durchfälle und krämpfe.

die zweite mappe noch mal neu gemacht irgendwie aufregend

so lang, bis die letzte zelle verbraucht bis das blut mir stockt und das eiweiß gerinnt

viel zu tun fotos/fotos/fotos wie gesagt das jetzt und nix anderes

bald eine woche budapest.

genieße meine körperlichkeit. lust zu erleben. lust zu lachen. lust zu lieben.

so oder so. chaos ist ne sache, die ich liebe. wenn das leben räder schlägt, die sümpfe nicht trocken zu legen sind.

das kaposi das jetzt die effektvollen abgänge der erfolg der analverkehr arme wie klammern übermüdet

the singer diamanda galas das beste der positive untergrund.

sex, drugs and suck bevor ich gehe nochmal schnell den obstgarten leerfressen

jeden tag mehrmals sex. wenn ich nicht schon hiv+ wäre, wäre es wohl nach diesem wochenende. ich liebe den sommer in berlin.

uuuu aaaaa eeeee

budapest. bäderkur. teilweise unwirklich. junges und altes fleisch. die faszination des alters. greise die dazu stehen.

mein als schlachtfeld benutzter körper wiegt sich in den badehäusern von budapest und es scheint ihm ganz gut zu bekommen.

und immer wieder versuch ich die augen weit zu öffnen um die sonne ganz zu sehen.

budapest und 38,5 fieber grüner auswurf die lungen mal wieder hoffe ja fieber geht runter

die spiegelverkehrten blicke. der zusammenprall zweier welten.

bei d. gewesen freude ihn wiederzusehen ist doch ein toller mann

irgendwie sind die tage/ wochen/monate gezählt

kranke sind lästig die vielen schreienden kinder, die mit 25 ins grab ach fuck this shit

zwei tolle männer gehabt heute auf der klappe war irgendwie geil

die zeit verlangt pressefotos. freue mich auf mein buch im august.

ein professor aus lettland: gesundheit bezeichnet er als das chaotische system. absolute harmonie ist der tod.

schlafstörungen. träume die den anschein haben, wirklichkeit zu werden.

am liebsten im sessel sitzen mit fernbedienung und drauf warten dass der lichtstrahl gottes mich trifft

irgendwie nur 1/2 mensch.

nicht so fit irgendwas ist unkreativ verspannt kein sex keine lust aber nach jedem tief ein hoch und umgekehrt

der weg entsteht beim gehen so ist es. viva.

wie eine feder die vom wind getrieben. mein ende gestern im spiegel gesehen.

der etwas dicke mit dem etwas dicken schwanz

dear d. lass uns die 3 monate nicht vergessen. sie waren wichtig für mich und taten mir gut ♡! j. scheiß feeling kleines.

massage einkaufen tel. negative

diese schwulen tage ich liebe sie voller erotik, spass, lust

zwei tage party irgendwie fix und fertig zwei tage wenig geschlafen zwei tage sex drogen fun ich lebe und habe spass

ich bin die wunde und das messer das opfer und der täter der angeklagte und der richter.

ich soll, sage ich mir ich will, sage ich mir ich kann gar nicht anders

1 stunde auf klappe gefickt. morgen i. freude + lust ansonsten ist mein kopf leer. das konto leer.

keine lust auf beziehung. eher das freie leben. sex und fun mit i. eigentlich ganz wunderbar.

eine nach tagen berechnete frist endet mit dem ablauf des letzten tages der frist im fall der verlängerung einer frist wird di

ob ich mir das genick brechen werde beim sturz von einer bierbank? irgendwie auch egal, ob beim sturz oder aufgefressen.

sonne/sex/fun eine schöne zeit mit leuten, die ich sehr gerne habe. mache viel mit aron, was wunderbar ist.

den tod immer vor augen der druck in den lungen der schleim im abfluss das hochziehen am treppengeländer

die fleischheit des fleisches

endlich 1,20 x 1,80 m 2 großfotos für homolulu bev + klaus ikarus lina faustfickserie amor sarg in der erde

raus hier

na wie fühlen wir uns heute? magenschmerzen rückenschmerzen lungenkrämpfe aber nicht verzagen usw. auf jeden fall heiter. basta

trotz allem weiter immer weiter. schau nicht zurück tue was zu tun ist. das ende soll warten. eher lust auf einen neuen anfang.

die 4 helferzellen aktivieren

die papiere für den wbs zusammensuchen. freue mich, wenn ich hier raus komme. die ersten schritte sind unternommen.

irgendwie nich so heut morgen magenkrämpfe zu viele pillen 2 x Retrovir 1 x Fansidar 2 x Diflucan 1 x Leuko 2 x Antibiotika

felix ist tot einer mehr. der leichenwagen fährt rum, lädt ein. es ist doch die pest des 20. jahrhunderts.

blaupausen sind da. 4 fehler scheck bekommen. 1500,-

verbranntes holz gefunden für rahmen (ikarus)

ausstellungen vorbereiten homolulu homolulu - die musen wanderausstellung – buch wanderausstellung – buchläden schwules museum

es einfach tun die seele nach außen kehren auf fotopapier festhalten

schlafe schlecht und träume schlecht auch ist mir oft schlecht

was du heute kannst besorgen das verschiebe nicht auf morgen

der kopf muss auch hingehalten werden. solln sie ihn ruhig abhacken. ich bleibe ehrlich.

was ist zu tun großfoto bilder rahmen objektiv fahrrad wanderausstellung einladungen prinz eisenherz

aids hin aids her solange es noch geht. solange die lungen noch sauerstoff aufnehmen. ne zeitlang wirds schon noch weitergehen.

labor und 32 grad schlafe viel und überhaupt nicht fit mutter theresa, die selbst auf hilfe angewiesen.

schlafstörungen hautjucken mückenstiche pillen vergessen das falsche fotopapier die falsche birne chemie contra bio

ob sich jemals ein vogel von einer antenne gestürzt und sich bewusst umgebracht hat. ach ich weiß, daß arme keine schwingen sind.

schwer zu ertragen das leid der leidenden den tod einfach ignorieren den körper sich selbst überlassen

das neue medikament kommt für mich zu spät

kaposi rausgeschnitten. kann kaum laufen. ein brennen & ziehen. ein opfer für die kunst. kommt in alkohol und wird ausgestellt.

eros getroffen. verdammt sah er gut aus. freude fürs auge. schwelgte wieder in erinnerungen und leidenschaft.

ein buch ein buch 3 schwänze gelutscht 1⁄2 tolle kassette gemacht

wunden, die noch verheilen tief unten ist es noch grün der körperliche abbau der geistige aufbau

ich fotografiere menschen am rande der gesellschaft, die ihre mitte gefunden haben.

überhaupt nicht fit siegessäule raus recht gut morgen schaufenster prinz eisenherz

das buch ist da. schön/schräg hart/extrem witzig/eigen

der tod schaut mir zu. er lacht mich an. ich lach ihn aus.

ein spiel eine lust eine angst vor dem versagen vor dem nichts sagen.

heute pressekonferenz gehabt. es war soviel los, wie noch nie. gut gewesen.

wie die geier stürzen sie sich auf diese 4 aidsbilder in meinem buch. als wenn ich nichts anderes fotografiere.

born to love

37 grad und irgendwie depri. viel zu tun und keine ruhe. bin aufgewühlt und kann diesen rummel um‘s buch nicht ganz verstehen.

werde mir ein objektiv besorgen und dann wieder mal anfangen. scheiß was auf die 500,-

salzgeber zum essen da gewesen. toller mensch. es klappt mit der ausstellung von aron und mir.

mein fotoapparat lacht mich an mein herz macht bumm bis zum stillstand allemal

no sex no fun.

mut und vertrauen

gegendarstellung in der bz: jürgen (berliner engel) doch gesund und munter

irgendwie werde ich missverstanden mit meinem neuen buch. es wird als aidsbuch gesehen.

heute das neue objektv ausprobiert: der junge mit dem früchtekorb

ausstellungen: homolulu musen (mit aron) schwules museum bern (napoleon) wanderausstellung

bis morgens um 6:00 im schwuz gewesen. zu betrunken, um jemanden mit nach hause zu nehmen.

what i need is love what i want is love

nächste woche fotografiere ich oliver freue mich drauf

labor nicht so gut geklappt. irgendwie nicht so gut drauf. schwarze flecken in der seele.

hiv hiv hurra fete immer im einsatz!

mein buch im spiegel besprochen werde ich doch die anerkennung erfahren, zu lebzeiten, die ich irgendwie will & doch nicht will

durchfälle/kotzen bilder gerahmt

the end aber irgendwie schon darüber hinweg. mir ist klar geworden, daß ich in nächster zeit sterben werde. nun denn.

das tuch der verlorenen unschuld material: avk-laken/sperma/schweiß/ schleim/urin/erbrochenes/ poppers/crisco/southern comfort

ich bin sehr jung geboren worden in einer sehr alten welt

buchvorstellung im prinz eisenherz. else, poppe, mignon, püppi gesungen. napoleon gelesen. den ganzen abend bücher signiert.

beim fotografieren einen visuellen orgasmus bekommen. genau dieses gefühl will ich haben. es ist das schönste am fotografieren.

ich muss viel organisieren. ich hoffe, ich gehe nicht über meine kräfte. aber was soll’s. ich muss tun, was ich tue. basta. aus.

aron nun auch dabei. überall wo ich bin kreist aids umher. die einen sterben. die anderen positiv. alle krank. echt ätzend.

renne den ganzen tag umher, um etwas zu organisieren, zu besorgen. eigentlich keine zeit, krank zu sein.

schwuzabend gelaufen schwule kultur + spass unter die leute gebracht kam gut an um 10 uhr ins bett (morgens) aber glücklich

jetzt 10 tage ciprobay 750 werde auf retro und ddc verzichteten in dieser zeit und eins nach dem anderen machen

wunderschöne fotos von püppi gemacht. im moment interessiert mich schönheit.

das schöne bleibt nie vielleicht ist es deshalb schön

auf hochtouren in 1 woche 6 fototermine heute abend die fotos von frau bacul

will heute abend diesen mann oh gott schon schön will haben schreit das kind in mir haben wollen haben gier

das kaposi eingegossen werde eine monstranz machen das ganze objekt wird/soll glänzen/kitsch pur werden es ist ein teil von mir

2 tage gebraucht, um den hammer von 3 keksen zu verkraften

ich kann die wohnung nicht mehr ertragen.

versuche irgendwie schlau zu sein

fühle mich ausgepowert. aber ich will es schaffen, weil ich denke, daß ich nicht mehr allzu lange auf dieser erde weile.

“etwas besseres als den tod finden wir allemal” steht heute abend. morgen “die neuen 9 musen”.

6 helferzellen

ausgezehrt & wundgelaufen ausgerenkt & ausgelaufen ja ja die kunst bin fix und fertig fieber / hunger nach liebe / sehnsucht

souvenir kaposi sarkom/holz gips/marmor/metall plüsch/lack/glitter/glas baumwolle/harz/plastik größe 34 cm gewicht 5,5 kg

agora/einzelausstellung babylon/mit aron 9 neue musen infektiös/kunst zum weltaidstag münster/uni auslöser/b.a.h. stiller don

was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen.

freunde/männer, die ich begehre, sterben alle weg. wenn mal einer nicht so krank, hat er schwierigkeiten, daß ich krank bin fuck!

pepsi kaposi im gesicht. ist verdammt dünn geworden. oliver toxoplasmose. könnte mal langsam aufhören, das mit dem scheiß hiv.

unbefriedigt/mürrisch voller selbstzweifel irgendwie depressiv im innersten todtraurig der junge

hoffe nur es klappt mit der wohnung. will hier raus und einen neuanfang.

gestern eine sendung über mich für den deutschlandfunk gemacht. wir werden hören was erzählt wird. fotografie und aids.

meine hoffnung habe ich zu grabe getragen, wie viele meiner liebhaber und freunde. ich führe ein leben ohne zukunft.

schwach, gereizt, aggressiv war doch alles ein wenig zuviel hack mir den kopf ab will nur noch glücklich sein

gestern im deutschlandfunk 10 minuten über mich ganz schön geworden

wieder kraft sammeln und dann mal versuchen, wieder spaß zu haben. nix nur pflichterfüllung.

schlafen/schlafen/schlafen wenig denken/entspannen pflegen/essen/essen/essen schlafen/schlafen/schlafen

die zukunft kann ich nicht voraussagen. ich kenne die vergangenheit. das reicht.

schaff es einfach nicht, mal nix zu tun. wanderausstellung geht los. das schwule fernsehen will was über mich machen.

die rosen am gürtel die lippen geschwollen entschleimt und besoffen

die sahnetorte für mich. aber mit schlagsahne bitte.

kaum was los mit mir.

träume nur noch von scheiße das ich aus der scheiße der queen fleischklößchen mache. das ich mich mit gülle wasche und in ihr

so so herr/frau baldiga 33 jahre und sie waren da im wirtschaftswunder

oh oh betrunken gewesen fun gehabt

mal wieder viel lärm wegen nichts bin das geplärre leid hoffe es klappt mit ner wohnung

gehe mal von aus, daß es knallt in den nächsten tagen.

yeah und schubidu-nur-du lach und die welt ist dein weine und du schläfst allein

fotos für die schwule wut gemacht.

muskelkater und lungenschleim spermareste und geldausgaben 1 neues sofa 2 neue sessel 1 neue anlage 1 neuer plattenspieler

mit u. geschlafen. besoffen gewesen. aber trotzdem geil und wunderbar. schwebte den ganzen sonntag und war vollkommen hinüber.

bin ja etwas durch den wind. wegen u., nur u., der mich interessiert.

tja u. u. u. superman bin ich to much für ihn wegen hiv? was solls. einfach mal kommen lassen. lust auf lustvoll. will fühlen nicht denken.

herr baldiga schließt die augen und denkt an ulf hoffe ich sehe ihn heute abend

tja so ist das. verrückt nach ulf kann gar nicht genug bekommen. unfähig zu denken. träume nur noch. und schwebe. es ist schön so. es ist gut so.

viel zu tun „infektiös“ - ausstellung hoffe nur, das fleisch fault vor sich hin kunst und gewalt fäulnis und verderb

muss hier wirklich raus nächste woche mal intensiv wegen einer wohnung ausschau halten

bin verliebt ulf bewegt mein herz ich laufe durch die straßen und denke an ihn. mir wird ganz wohlig dabei ich freue mich ihn zu sehen zu riechen zu fühlen zu lieben. es ist schön diesen schönen mann zu lieben. nein. es ist wunderschön

seit gestern abend liegt mein grabstein hier. lust ihn zu zerschlagen. aber irgendwie lieb ich ihn doch. irgendwann wird er über mir liegen. ist tatsache. nur wann weiß ich nicht.

gleich nach prag. yeah.

prag so wunderbar.

ich bin immer noch verliebt wird immer schlimmer er macht mir liebeser- klärungen irgendwie kaum zu glauben. noch vor wochen lag hier alles am boden. die kleine wollte nicht mehr. doch dann kam er.

u. für 2 tage verreist verliebt zu sein ist so wunderbar ein so toller mann könnte ihn fressen

dieses scheiß aids da gibt es tage, wo ich es vergesse, dank ulf dann wieder tage mit fieber und durchfall.

wirklich nicht so fit was das nur wieder ist der arsch schmerzt nachtschweiß fieber grüner auswurf schwach milben in der haut

… wobei du dir sagst, daß auch du nicht mehr, als dieser hund sein wirst.

der arsch der arsch überhaupt nicht fit verdacht auf cmv fühle mich wie 1/2 mensch

diese schmerzen!! werde irre!!!

oliver tot oliver ist tot oliver hat von sich aus schluß gemacht

noch nie in meinem leben solche schmerzen gehabt. der wunsch ohnmächtig zu werden und wieder wach zu werden und alles vorbei. dieser druck. überdruck. rausdrücken. abdrücken. wegdrücken. verdrücken. den druck erdrücken.

mit aron infusionsständer geschmückt. dies ist mein weihnachtsbaum.

bin im avk es passiert. ich bekomme ein zweites arschloch.

liebe mutter, diesmal hat es mich richtig erwischt. ich habe irgendwelche viren im arsch, die den darm auffressen und sich gänge nach außen bohren.

wenn ich das nur einschätzen könnte, wieviel lebensqualität ich noch habe, ob sich das alles noch lohnt.

freue mich schon auf ulf er kommt jeden tag vorbei ist zwar immer müde macht mir mut tut mir gut ermutigt mich weiterzumachen ich kann in seinen armen weinen/heulen allein wegen ihm lohnt es sich weiterzumachen

ich will weiterleben und wenn nur noch 1/2 jahr aber ich will will lieben/fühlen/lachen fotografieren

den kindern in die augen schauen

heute morgen gekotzt kreislauf/schwindel + schlecht sein hoffe ich vertrage das neue medikament

kann kaum laufen. alles schwer. aber meinem arsch geht es besser. melitta liegt nun auch hier. mit ner pcp. sie nun auch dabei. wollte es nie wahrhaben. irgendwie war sie immer eine ikone für mich.

einfach nur tot sein vorbei aus ende schluß ein letzter gruß ein letzter kuß ein letztes mal aus ende schluß vorbei nix spielen nix gewinnen einfach nur mausetot

erkenne mich nicht im spiegel. und ich weiß nicht, ob sie mich nochmal hinbekommen. dickes gesicht. blutunterlaufene augen. schmerzen stiche qual und leid. schwäche angst und einsamkeit. ich bin's hinter verquollen gesicht.

hoffe nächste woche hier raus zu sein

nachtschweiß schlapp fieber

venenentzündung lungenentzündung übelkeit

es ist wunderschön zu wissen, daß u. mein letzter lover ist.

home sweet home

kurze nächte / lange tage

u. immer noch da. bin ganz schön abhängig geworden von dolantin, von u., vom leben.

alle haben sie krämpfe wegen meiner schmerzmittel. nehme sie weiter. ich weiß auch, daß ich abhängig bin von dem zeug. aber egal. es tut mir im moment ganz gut.

der tod ist in wartestellung die zellen mit hiv gefüllt morgen wird berta fotografiert

mein schlafzimmer nun in gold/rot neues bett/teppich/regale/anlage viel hilfe bekommen

kaffeetrinken mit pepsi

tja durchfälle die lungen belegt hautausschläge

das kabel in meinem arm die drogen in meinen venen das liebeslied in meinen ohren die liebe in meinen armen mit kabel mit drogen reiss mir das herz raus ich schenke es dir – u.

u. fickt woanders rum. ist schon ok, weil mein jonny nicht so will.

essen für 18 meiner freunde gemacht geil gewesen 24 std. wach nach 2 monaten mal wieder mit ulf gefickt

versuche die infusionen zu reduzieren. und was macht so ein suchtbolzen wie ich: erhöhe es. scheiß. muss irgendwie davon weg. will die infusion, den zulauf irgendwie los werden. aber es gefällt mir so gut schön warm.

renne vor dem schmerzmittelinfusionthema weg. setze mich damit nicht so doll auseinander. weiß nochnichtmal, ob nun mein kopf oder mein körper abhängig ist.

gestern fotos gemacht von u . heute flohmarkt und schwules museum

auf 6 ampullen heute suche mir immer einen grund heute amtsarzt als grund als ob ich nicht krank bin mag mich im moment überhaupt nicht

ist doch ne rolltreppe in den ofen wie schnell das geht mit dem erleben von leben ruck-zuck-klappe-zu aus-vorbei-ende-schluß

bekomme immer mehr kaposi so klein und unscheinbar die stimmung ist schwankend die lungen stechen, kurzatmig

wasser in den beinen. durchfälle auch wieder.

irgendwie hab ich das gefühl, daß es nicht mehr allzu lange geht mit mir. bin eigentlich nur noch krank und voll auf schmerzmittel.

ein stück lunge ausgehustet. ulf wieder da.

mit u. leider keinen sex, da pilze und herpes. heute haben wir beide die tränen unterdrückt. ich liebe ihn.

38,8 fieber mal wieder. baue wirklich ab. nur noch krank. scheiße. bullshit.

wo ist dein lebensmut?

es ist ein einziges zwingen + schleppen ich schleppe meinen körper in die küche die treppe runter die treppe rauf leer und schwer 58 kg sind es noch im bauch nur wasser im kopf nur drogen

esse kaum was und wenn ich es tue kotze ich es wieder aus

10 infusionen gestern werde immer dünner

pflegegeld stufe 2 552,- dm jeden monat

und ich merke so langsam, daß die suppe gegessen ist. kratze so langsam ab. das virus hat gewonnen. bin traurig darüber.

nur dieses fuck aids da hab ich endlich mal einen super mann und dann fuck aids

schon besser

bin es langsam leid, hier nur im bett zu liegen. jetzt schon seit 3 monaten krank.

heute wieder die drogen frei haus bekommen. 40 dolantin 10 dipitolor für 14 tage.

festgenagelt an bett und infusionsständer und den schönsten und tollsten mann, den ich im moment kenne, liegt neben mir. muss nochmal fotos von ihm machen. vielleicht sollte ich nur noch ihn fotografieren

bin im stern erwähnt worden: »… auch dem fotografen jürgen baldiga geht es schlecht. …« künstler mit aids sind gefragt.

nur noch leer im kopf. nix läuft außer drogen in den venen. einfach schon tot sein. ich muss wirklich weg vom infusionsständer. vielleicht werde ich ja wieder fit.

der schädel brummt der körper ist schläfrig die muskeln erschlafft der wille willenlos keine zeile mehr

mit u.durch die gegend gelaufen. heute ins kino.

viel gelacht gestern mit u.

heute rom gebucht.

ein dasein wie in einer taucherglocke, die nur einmal mit luft gefüllt, immer tiefer sinkt.

gestern wieder den 1/2 tag bei ärzten gewesen. bin so tralala drauf und würde so gerne hopsasa drauf sein.

bin eigentlich am loslassen vom leben und der fotografie von freunden und vom sex alte werte verlieren ihre gültigkeit

gestern mit u. + i. in die volksbühne

huah-buuh tuah du da! erlesene rauchwaren das risiko verringern das [eigene] hirn selbst verspeisen eins werden die irrungen überwinden bis der kreislauf zusammenbricht

nehme ganz schön viel schmerzinfusionen voll süchtig abhängig gebe sie mir schon pur

sex war immer das wichtigste ist aber nicht mehr manchmal lust mich umzubringen weil gelebt das leben

es ist ein beschissenes gefühl, wenn die meiste zeit fürs sterben draufgeht.

haue mich wirklich gut zu!

3x dipi 4x dolantin is to much honey

hau den alten putz von den wänden oder bleibe einfach liegen.

melitta ihre dritte lungenentzündung. pepsi soll wieder auf der intensivstation liegen. dieses fuck aids.

ich glaube wenn u. nicht wäre, ich hätte schon längst schluss mit meinem leben gemacht. weil, ich will noch ne menge mit ihm erleben.

werde wach 2x dolantin drin schlecht ist mir lustlos/unbefriedigt

heute aron und ich uns von rinaldo malen lassen. erotisches zweierporträt.

no dolantin no dipitolor seit gestern abend um 8:00 kalter entzug ich freue mich auf 7:00 wenn die apotheke kommt

pepsi geht es schlecht glaube sie macht es nicht mehr lange

gestern wieder den dolantinrausch gehabt. viel zu viel. das geht auf keinen fall so weiter mit mir. scheiß drogen. muss wirklich anfangen, es zu reduzieren.

tja herr baldiga wollen es doch mal sehen, ob es klappt mit dem aufhören von drogen.

durchfälle wie sonst was voll beschissen heute nacht übelkeit und sonnenschein

dolodipi my lord. das geht so nicht weiter.

auf kalten entzug. nicht einfach. schweißausbrüche magen + gliederschmerzen durchfall schüttelfrost aber ich bin eisern. morgen hab ich es überstanden. doch willensstark.

hat es denn überhaupt sinn, mir das alles anzutun. werde sowieso dieses jahr an aids verrecken. bin so hin und her gerissen. will dipidolor.

was mach ich nur diese scheiße kann das nicht aufhören sucht nach dem künstlichen opium bin hin und her gerissen soll ich mir weiter dolantin und dipidolor verschreiben lassen oder nicht

der sinn des lebens ist das leben.

hab es geschafft zu entziehen. kein dolo kein dipi mehr. der horror ist überstanden.

habe wieder lust schwänze zu lutschen und ich lutsche den schönsten mit was tollem dran

herr baldiga hat ein fahrrad und ist es nicht mehr gewohnt. muskelkater und durchfälle gestern. glaube den entzug irgendwie überstanden zu haben.

aids und lalala.

herr baldiga erleben sie das leben. sehen sie das leben. cmv: nix im auge.

am samstag kommt pepsi

”das andere gesicht der krankheit kunst und aids – fotobücher von nan goldin und jürgen baldiga“ eine besprechung in der zeit. habe zwar nur noch 2 helferzellen aber ne menge killerzellen.

kaum was gemacht in den letzten 5 monaten ob es noch mal kommt der kreative höhepunkt

pepsi da gewesen. irgendwie schrecklich mitzuerleben, wie jemand stirbt. sie ist nur noch haut und knochen. kann kaum essen die gute. nur am kochen gewesen für sie. alle halbe stunde fünf bissen.

kein königreich wird kommen elend + qualen husten + schleim schmerzen + morphium

anfang des jahres habe ich ja nicht geglaubt, daß ich heute noch lebe. habe abgeschlossen mit vielen dingen. fotografie sexualität. jetzt steh ich da. lebe noch (jawohl). muss mich nun neu finden. was ist da denn noch eigentlich.

nix wird bleiben, wie es ist. ich weiß nicht, wohin ich gehe, was wird, was der trieb in mir noch treibt.

in die volksbühne mit pepsi mir ist schlecht und ...... weiß nicht

schon wieder der magen-darm ist nur am spinnen ekelhafter schmerz durchfälle

heute new york gebucht. ist zwar der teuerste urlaub, den ich je gemacht habe. aber egal. vielleicht ist er ja auch der letzte.

etwas nervös wegen new york hecktisch weil noch ne menge zu erledigen ist ulf ist ein schatz. nimmt mir viel ab.

immer noch nervös wegen new york gestern 39 fieber gehabt nach einer 1/2 std. runter auf 36,5

bin in letzter zeit etwas schlapp, unkreativ. irgendwie hasse ich es. diese schlappheit, dieses sich immer zwingen müssen.

sitze im flugzeug mit u. nach new york das ich das noch erleben darf

gestern noch bei pepsi gewesen. sieht schlecht aus. hoffe nur, daß sie noch lebt, wenn wir wieder da sind.

in new york. hektisch, dreckig, modern, kunstvoll pervers elend. elend und glanz. fotografiere wie eine doofe. laufen uns blasen an den füßen. zeitweise richtig glücklich. bin ja mal auf die fotos gespannt.

in 3 tagen 9 filme. der arsch liegt öfters im bett, als das er in bewegung ist.

pepsi ist im himmel

kaum ruhe aids-kongress in berlin jürgen mal wieder vorbild zdf ard vox sfb usw. viel zu tun viel zu regeln für 200 leute kochen

schönheit der krankheit durchfälle und schlappheit schädel platzt meine leber wird nicht vom adler gefressen, sondern vom virus

der magen der magen. schmerz.

aids konferenz in berlin die leute sterben die hunde bellen

sag mir! sind die vulkane noch tätig

letzter tag der aids-konferenz. ob es was gebracht? die tropfen auf den heißen steinen.

mal wieder auf der suche nach einer wohnung.

altes haus. bist alt und krank geworden. kein sinn keine gewürze für's leben fade und lahm mein leben denke oft was soll das ganze denn noch.

die schlafkrankheit die mückenpest bin nicht gut drauf irgendwie lahm kein sex keine lust zum ausgehn kein tiefsinn nur bett und so tun als ob heute podium in der kulturbrauerei was ist aus dir geworden

nix nur wix

es gibt ein leben mit aids aber was für eins mir schwirren die toten freunde durch den kopf könnte schreien kann gar nicht mehr weinen meine sexualität ist hin meine träume sind schäume mein körper zerfällt aids ist zum lebensinhalt geworden

hoffe das klappt mit der wohnung im 12. stock. ich nehme sie einfach, ohne sie mir angeschaut zu haben. will hier raus.

jürgen hat ne wohnung 2 zimmer balkon im 12. stock

habe zwar wenig sex mit ulf aber ich liebe ihn.

meine mutter regt sich auf, daß ich so oft im tv bin und sie schämt sich wegen mir.

den ganzen tag die hütte voll aber auch schön

noch 21 tage. dann endlich weg hier.

stehe morgens auf habe 1x durchfall ganz heftig 5 zigaretten 2 kaffee 30 tropfen valeron

heute morgen einen heulkrampf bekommen einfach so chaos im kopf schmerzen im bauch einfach mal durchdrehen

ein abend für pepsi im anal. wunderbarer abend. wenn pepsi das gesehen hätte. hat ihr sicher gefallen.

etwas genervt valeron entzug mir fällt im moment alles schwer

der magen die lungen der darm schmerzen nicht so fit

chaos in der hütte

schon am packen es gibt viel zu tun

käse ist auch ne art der euphorie

zum frühstück sperma

sparkasse✔️ gewobag✔️ bank✔️ apotheke✔️ paspa hno

magenschmerzen stiche in den lungen sollte ich etwa an dieser schrecklichen krankheit leiden

gestern mal wieder nur im bett gewesen. nicht so fit. muss hier wirklich raus.

valeron und tee zum frühstück weil mir die lungen weh tun.

ich hasse es diese schwäche

roland k. ist tot ging viel zu schnell

was ist wahrheit?

so wie es aussieht klappt es nicht mit der umzugsfirma. egal will hier raus.

bin seit fast 4 jahren im vollbild und habe immer noch das gemacht, was ich auch wollte. ich liebe mein leben. ich liebe das leben.

die letzte nacht in der braunschweiger

neue wohnung. neues tagebuch. neue möbel. bin fix und alle. habe zwar abgenommen und die letzten helferzellen verhauen. aber auch egal.

gestern auch fertig geworden mit meiner wohnung. gott sei dank. jetzt ist pflege angesagt. das der körper sich mal wieder erholt.

bei melitta gewesen. ich mache mir sorgen. sieht sehr schlecht aus. etwas durcheinander im kopf. ist sehr schwach. hat wasser in den beinen. hoffe, sie wird wieder. das kann sie mir nicht antun, daß sie vor mir stirbt.

was für ne nacht. 20 x auf’s klo. durchfälle wie noch nie. ich dachte ich lauf aus. kreuzschmerzen wie hund. schrecklich. will nicht mehr krank sein.

mein sextrieb ist auch vollkommen dahin. obwohl ich diesen tollen geilen mann habe. ich weiß ja auch nicht warum. seit meiner schweren erkrankung ist es vorbei. tja am alter kann es nicht liegen.

fahre gleich ins kloster ulf küssen.

sonne auf dem balkon baden in kirschblüte pflaumenkuchen in herzform stoned auf krankenschein

fotoauftrag für titelbild für die zitty bekommen

o qual, o qual! die zeit schlingt unser ganzes leben sie ist der finstre feind der unser herz bezwingt sie nährt sich und gedeiht vom blute, das wir geben baudelaire

was gibt es schöneres, als an der liebe zu männern zu sterben. hauptsache, man ist dabei glücklich.

heute mache ich ein essen. freue mich richtig drauf. es gibt huhn und frischen blaubeerkuchen.

habe wenig geschlafen. bin von kreuzschmerzen wach geworden. ohne valeron geht es im moment überhaupt nicht. es ist kaum auszuhalten.

es reißt mir die haut vom rücken. schmerzen, die kaum auszuhalten sind. was man alles so ertragen muss. 1/2 Mensch. mach weiter.

n. dagewesen zum frühstück. t. abgesagt wegen rückenschmerzen. gleich kommt aron später b. + d. abends zum essen eingeladen. eigentlich viel unter menschen.

jens h. ist tot alf ist auch tot kann das mal aufhören

irgendwie geht mir aids auf die eier. diese ganzen einschränkungen. diese schmerzen. dieses leid. ulf gestern abgehauen. ist ihm wohl zu langweilig geworden. ist auch nix mehr los mit jürgen b. habe ganz schön abgebaut. geht halt nicht mehr so.

heute kommt eine französin vorbei will fotos sehen für eine ausstellung in paris

die o-bar ist pleite und hiv ev. hat wieder happy end über dem eingang stehen.

bekomme so langsam wieder lust zu fotografieren. würde gerne traumfotos machen.

12 std. geschlafen. wild geträumt. und schon ein klein wenig besser mit mir. energien gespürt. seit langem mal wieder.

heute abend kommt die neue zitty mit jürgen b. auf dem titel.

ich werde immer dünner. wiege nur noch 60 kg. was ist das nur. bin überhaupt nicht fit. alles fällt mir schwer. kein appetit. lustlos. so langsam aber sicher geht es mir wohl an die wäsche. fuck aids. ich hasse es keine kraft zu haben.

meine sexualität ist so gut wie tot. alle 3 wochen mal onanieren. und das mir, das sexmonster, das ich jahrelang war.

seit 3 wochen schmerzen wie sau. schlapp ohne kraft. alles ist total anstrengend. selbst beim anheben des zuckerstreuers tut mir der arm weh.

vorhin in der wanne einen heulkrampf bekommen. verzweifelt wegen der schwäche, weil ich weiß, das es bald zu ende geht. habe schon wieder abgenommen. wiege nur noch 58 kg. oh schreck. gleich ins ufer. melitta hat ihre cd vorstellung.

oh jürgen. überhaupt keine kraft mehr. schaffe es noch nichtmal, das gemüse für ne suppe ohne pause zu schneiden.

es ist schrecklich, wenn alles nur noch schwer fällt. kotze, habe durchfall, fieber, nehme jeden tag ein Kilo ab. mir ist nur noch schlecht. ich hasse es.

tja: wieder mal avk. bin schwach und lass mich checken. von morgens bis nachmittags nur ärzte und untersuchungen.

melitta geht es schlecht 40 41 fieber liegt in windeln ist nicht transportfähig oh no ich ahne schlimmes bitte nicht

melitta ist tot melitta ist tot melitta ist tot melitta ist tot melitta ist tot melitta ist tot melitta ist tot melitta ist tot

u. ist jeden tag da. er wird immer schöner. kräftiger. haben gestern zusammen gebadet und ganz viel geknuddelt. ich fasse ihn so gerne an. ich liebe ihn. ich brauche ihn. ich will ihn. ich achte ihn. ich schätze ihn. ich liebe ihn.

melitta hat jetzt polette und pepsi wieder. ob es einen tuntenhimmel gibt?

will hier wieder raus, will weiter- machen leben lieben küssen fühlen doch einfach nur glücklich sein

herr baldiga steh auf männlein

avk. nicht so fit. zum glück keine durchfälle mehr. aber das kotzen. schwach. viel auswurf. laufe schon etwas rum. schlafe schlecht. und der rücken tut mir weh. melitta auch weiterhin tot. denke oft an sie.

wieder raus aus dem avk. aber noch nicht so gut. bin verdammt schwach.

bin aidskrank und habe irgendwie die lust verloren, mich immer wieder dagegen aufzubäumen anzukämpfen. es ist eh sinnlos. der kampf ist verloren. auch ich werde sterben. an aids.

ein allgemeines unwohlsein. wenn krankheit zum leben wird.

rückenschmerzen trotz morphium. bin nicht so gut drauf. die wohnung sieht aus wie ein dreckstall. mir ist schlecht.

nur noch 56 1/2 kilo auf den rippen. meine ärztin bringt mir hasch mit. habe einen modernen rollstuhl bekommen.

liebesspiele mit ulf zwar kein sex, aber recht verspielt

legale drogen auf krankenschein. die kilos sind runter ausgekotzt und ausgeschissen.

rückenschmerzen: wird immer schlimmer übelkeit: kotzen am morgen kraftlos: die hände und arme, ab und zu die beine

weiß nun, wo der schlüssel ist vom morphium

jürgen läßt sich einen port legen und dann künstliche ernährung. gestern war ein horrotag. nur kotzen. nur fieber. ging überhaupt nichts.

mutter sagt nur noch: ich kann doch nichts machen. auf die idee, mich zu besuchen kommt sie nicht. wenn's mir schlecht geht sagt sie: ist ja nicht so schön. und wenn's mir gut geht: ist schön.

u. ist jeden tag hier ich liebe diesen mann ohne ihn wäre ich schon tot

wiege nur noch 54 kilo

lungenentzündung die 10te unmengen von schleim fieber

diese schwäche diese schmerzen diese kotzerei diese leere

u. hat angst um mich. macht sich sorgen. irgendwie ist gesorgt für mich. bin unglaublich schwach.

wieder im avk. wegen dem port. werden aber erst meine lungenentzündung behandeln. morgen früh eine bronchioskopie und noch ne magenspiegelung. überall schieben sie die schläuche rein.

meine sonne ulf liebe diesen mann über alles. wie er sich den arsch aufreißt wegen mir. er weiß was was abgeht, sagt selbst endstadium. bringt mich aber noch zum lachen, albert mit mir rum, so daß ich aids für ein paar augenblicke vergesse.

im magen eine cmv. das war der grund für meine kotzerei. also werde ich auf cmv behandelt. dann dürfte doch wieder alles ok sein. nun doch keine künstliche ernährung, wenn der magen wieder ok wird???

cmv im auge im magen in der lunge. pilze in der speiseröhre und magen. ob ich hier nochmal rauskomme?

was im moment bei mir abgeht kenne ich von pepsi. denke oft an sie.

bin nicht so gut drauf. mir ist nonstop übel. hoffe die medikamente schlagen an. 24 stunden infusionen. ulf hier geschlafen.

was kann ich tun hoffen auf die wunder der medizin ulf mich heute gebadet schaffe sowas alleine nicht mehr mir ist immer nur noch schlecht heute geweint in den armen von u.

habe heute zum ersten mal was festes gegessen. oder eher der versuch zu frühstücken. ging überhaupt nicht. bekam schweißausbrüche.

leg kohlen nach hau dir ein stück fleisch in die pfanne und leb, wenn du was erleben willst

kaum noch an lebensqualität was übrig. hab so langsam kein bock mehr. evt doch der 12. stock? ich weiß es nicht.

gestern geburtstag gehabt. ein blumenmeer ziert mein zimmer, den ganzen tisch + fensterbank. die tunten haben lieder gesungen. mutter war auch hier. unerwartet und ganz nett. hat geheult als sie ging. ich aber auch.

heute der melittaabend. schaffe es nicht hier raus aus dem avk. scheiße aber ist zuviel für mich. packe das noch nicht. verzeih mir melitta.

geht schon besser mit mir. keine pcp. lunge besser. auge besser. magen besser. viel besuch heute gehabt.

morgen komme ich raus aus dem avk. die infusionen gehen mir auf den keks. muss mich damit abfinden. zuhause gehts ja weiter. auf meinem rechten auge sehe ich teilweise nur verschwommen. scheißen kann ich auch wieder. lachen geht auch noch. ulf lieben ist wunderbar.

unkraut vergeht nicht es verblüht nur

gestern mit rollstuhl im schwuz gewesen. die schwuztunten haben mir einen tisch gemacht mit dicken sessel und alle waren total lieb zu mir. bergmann-pohl fragte mich, wieviel ich wiege. 55 kg. soviel wie sein übergewicht. einen schönen abend gehabt.

ob ich noch mal wieder fit werde ohne rollstuhl infusionen. ich weiß es nicht. glaube nicht dran. ab und zu der wunsch zu sterben. aber dann doch wieder lust zum leben.

irgendwie oft wie das warten auf den tod. scheißkrankheit. blöde, nicht mehr die power zu haben, um auf ne ausstellung zu gehen. der lack ist ab und noch ein motorschaden dazu. mal sehen wie lange es noch geht mit mir.

es ist schön freunde zu haben die sich kümmern. ulmann legt mir blumen vor die tür. aron schläft bei mir wenn ulf nicht kann. bin etwas besser drauf. habe aber trotzdem kaum noch lust diese krankheit zu ertragen. bin oft einsam mit meinen gedanken.

nicht mehr viel los mit mir. ich leide richtig darunter. an infusionen gefesselt. kraftlos. alles wird zur anstrengung. werde es bestimmt nicht mehr allzu lange machen. ich wünsche es mir oft, daß die qualen ein ende haben.

u. ist negativ. welch eine freude. habe geschrien am tel. bin so berührt. er wird leben und weiterhin so eine frohnatur sein.

habe mich entschlossen nicht mehr weiterzuleben. bin die qualen leid. auch wenn es schwerfällt, aber so geht es einfach nicht weiter.